Para que el vuelo sea mas facil, debemos deshacernos de aquello que nos pesa.

Todo empieza lentamente sin que te des cuenta.

• Aparecen la soledad, las autolesiones, las mentiras, todo esto ya forma parte de tu vida.

• Te das asco, te odias y punto… no sabes cómo has llegado hasta aquí. Todo gira en torno a la comida.

• Ana y Mia son las que ahora te dominan a ti. Días y días encerrada en casa, odiándote, dándote asco por ser tú… y una única obsesión: seguir bajando de peso y esque el dolor cuando es por dentro, es mucho más fuerte.
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• Debemos pensar que hay escapatoria, que debemos salir, por que nos lo merecemos, merecemos vivir… o tal vez no. De todas maneras me da igual, ya que lo que no te mata, te hace más fuerte.

Summer's Challenge

Estaba entretenida leyendo blogs de princesas, y derrepente me encontré con el de http://princesanahi.blogspot.com.es/ y me eh encontrado con una idea que me pareció maravillosa.
SUMMER'S CHALLENGE tienes que ponerte una meta para el día 21 de JUNIO del 2012 que es el día en el que empieza el verano en España. Por supuesto no soy de allá, pero muchas princesas están participando, y sentirte unida y con un motivo te da mas fuerzas no?

Mi meta son 47 kg y supongamos que quiera exageraaaar quiero los 45 kg <3

Me parece una buena idea, y creo que tenemos tiempo suficiente, ahorita llevo 5 días ayunando y ya traigo malestares encima, debo reponerme un poco... pero por supuesto que con los resultados que me va dando quiero llegar a los 47! <3

Así que como siempre las 3F.

FUERZA, FE Y FIDELIDAD A ANA.

ANA Y MIA.

• Como vas a saber lo que es el AMOR si nunca sentiste a Ana.
• Como vas a saber lo que es el DOLOR si jamas recurriste a Mia.
• Como vas a saber lo que es el PLACER si nunca sentiste tus costillas.
• Como vas a saber lo que es la SOLIDARIDAD si jamas escuchaste a otra princesa.
• Como vas a saber lo que es la POESÍA si nunca le dijiste palabras hermosas a Ana.
• Como vas a saber lo que es la HUMILLACIÓN si jamás te llamaron gorda.
• Como vas a saber que es el PÁNICO si jamas te obligaron a comer mas de 200cal.
• Como vas a saber lo que es MORIR DE APOCO si te estancaste en un peso que no deseabas.
• como vas a saber lo que es la SOLEDAD si nunca te quedaste en casa por sentirte gorda.
• como vas a saber lo que es el EGOÍSMO si nunca tiraste comida.
• como vas a saber lo que es el ARTE si nunca viste como ana daba cambios en tu cuerpo.
• como vas a saber lo que es la INJUSTICIA si nunca hiciste ayuno y no bajaste ni un kilo
• como vas a saber lo que es INSOMNIO si jamas subiste un kilo
• como vas a saber lo que es la DESESPERACIÓN si jamas te mantuvieron bajo una dieta rica en calorías
• como vas a saber lo que es LLORAR si jamas estuviste arrodillada frente a un inodoro
• como vas a saber lo que es la vida si NUNCA FUISTE UNA PRINCESA!

Im Confused.

Tantas cicatrices ya no puedo más
me duelen las entrañas
de tanto sangrar..

No existe un maquillaje que pueda tapar
este moretón que es mi corazón
Ya no se cuánto más tiempo podré aguantar
ya no me quedan lágrimas para llorar
el peso de estos años me doblan la edad
En cada rincón tengo un moretón

Dime que esto no ha pasado
mañana todo habrá cambiado
y esto será sólo un horrible recuerdo

Sé que me quieres mi vida
yo sé que no habra más heridas
mañana sera un nuevo día
Y otra vez seremos felices de nuevo

Un día....

Un día despiertas, y te duele todo. Te duele, por ejemplo, que el sol haya estrellado sus rayos sobre tu rostro. Duele despertar de esa manera. Pero duele más despertar tener millones de nubes encima. Duele desayunar a solas. Duele ser desvestido por uno mismo, para entrar a la bañera de la misma manera, a solas. Duele pretender que el día está como para trabajar. Duele el recorrido de la casa al trabajo, del trabajo a casa. Duele besar y que no sea a tus labios. Duele dormir con un montón de espacio en la cama. Duele fumar y recordar. Recordarte. Duele pensar en ti. Duele tu ausencia. Duele pedirte que vuelvas. Duele escucharte decir que nunca estuviste aquí…

Y que sepas que también tuve muchas ganas de volver. Hacer de cuenta que nada había pasado. Volver y decirte “te quiero”, meterte entre mis brazos y contemplar tu rostro, estrujarte el cuerpo, besarte lento, y hacerte el amor con la ropa puesta. Tuve ganas de decirte que me hacías falta al otro lado del teléfono, con cualquier excusa, con un “te estoy esperando, ¿ya vienes?”. Tuve ganas de volver, y convertir tus brazos en mi eterna primavera. Tuve ganas de volver, y comerte a besos, y desayunarte por las mañanas. Tuve ganas de volverte a decir “tengo sueño” y que tú supieras que en realidad quería decir “dame un beso”. Tuve ganas de ir a tu casa con cualquier pretexto, y terminar los dos tirados sobre la alfombra que está al pie de tu cama, mirando el techo. Tuve ganas de convertir mi orgullo en empeño de luchar por lo nuestro. Tuve ganas de encontrarte, y me dijeras que tuviste muchas ganas de que yo volviera.

NO-DOLOR

Cuando algo te duele tanto lo demás ya deja de dolerte, por más carne que aprisionen las tijeras, por más llantos y quemaduras ya nada jamás dolerá lo mismo que lo primero que te aflige, o tal vez no lo primero pero sí lo más importante. Llega un punto de no-dolor tan frustrante y uno se vuelve tan escéptico que ya no importa cómo ni cuando duela; simplemente ya no duele.

NADA.

MIs notas deben ser mas altas. mi peso debe ser mas bajo. mi estómago debe estar más plano. mi cartera debe estar mas llena. mi piel debe ser más bronceada. mis dientes deben ser mas blancos. mi corazón debe ser mas fuerte. mis amigos necesitan ser más feos. mi cara necesita ser más linda. mi cabello necesita ser mas largo. mi falda debe ser mas corta. mi cuerpo necesita ser más ardiente. mi imagen debe ser mas genial. mis pechos deben ser más grandes. mi cintura debe ser más pequeña. demonios, la sociedad en verdad sabe como hacerte sentir miserable.

Tu decides.

Lucía no es un esqueleto como el resto de las chicas ingresadas aquí, tiene lo que se llama un cuerpo diez. No le sobra ni le falta nada. Tiene el pelo muy oscuro, los ojos azules y la tez muy blanca y la piel de terciopelo. Creo que es preciosa, hasta que me regala una sonrisa y toda su belleza se cae por los suelos. Tiene la dentadura más espantosa que jamás haya visto: dientes oscuros, de un color gris marrón, y muy, muy pequeñitos, como si se los hubiera estado limando. Me acerco. Lucía, un poco avergonzada, cuenta su última salido con excesos incluidos.

—Tenía permiso de fin de semana y me pasé toda la tarde del sábado comprando porquerías en supermercados distintos –susurra—.
Sabes, es importante no comprarlo todo de golpe en el mismo sitio, pues si ven a una chica delgaducha con más de quince mil calorías en la
bolsa, sospechan. Siempre intento comprar alguna cosa para despistar, como un desodorante, un paquete de arroz o una bandeja de carne. El resto siempre muy dulce: pastelillos, bollería variada, chocolate, helados, yogures, cereales.
—Después fui a casa de mis padres –continúa—, ya sabiendo que ellos estaban en el cine. Dispuse toda mi mercancía encima de la cocina, saqué una botella enorme de cola, y empecé a comer todas esas cosas prohibidas por mis mandamientos. Todo bien rociado de bebida con gas para que resultara más fácil deshacerme de todo. Cruasanes de chocolate, pastelitos de colores chillones, yogures con cereales, cañas rellenas de crema, donuts, enormes trozos de pizza con demasiados ingredientes. Cuando hube llegado a la mitad sentía que mi barriga iba a explotar, me levanté la camiseta y realmente su perímetro había aumentado considerablemente. Con dificultades para caminar, fui hasta el baño y fácilmente lo vomité todo, no me molesté ni en cerrar la puerta del baño, pues no había nadie en casa que pudiera descubrirme.
Continué con mi festín privado hasta terminar con la última migaja y volví
al baño a repetir mi purga.
te suena familiar ?Quieres acaso convertirte en lucía¿? entonces basta de tonterías y aléjate de mía. que no quieres engordar¿? pues entonces basta con no comerte esas porquerías y no me vengas con pretextos absurdos de que te obligaron a comer pues a menos de que te hayan atado e inyectado la comida sabes muy bien que siempre hay una forma de zafarse...

Vomitar mi vida.

Pasan muchas cosas en mi vida: paso de la alegría a la rabia en cero coma, te quiero y te odio al segundo después, odio estar sola, y al minuto me axfisia la soledad, no quiero comer nunca más, y tardo nada en darme un atracón...amo a mi niño y sin embargo parece que me empeño en apartarlo de mí...y lo voy a perder chicas, y no es perder sólo a alguien,significa perderle a él, lo único que tengo lo mejor que tengo, el único que me quiere, el que me apoya, el amo de mi felicidad, cuyo nombre lleva mi vida.

Esto me va a matar, tengo tantos cambios de humor que soy insoportable, y lo peor es que no me aguanto ni yo.

Nunca entendí las que se herían a sí mismas, hasta ayer, cuando soñé cortarme las venas, y me asusté , porque sino hubiese estado él , creo que lo hubiese hecho...

Y lloro y pido perdón...y vuelvo a enfurecer a atacar y a aislarme, apartándome y de alguna forma agonizando en esta vida que me está matando...aunque quizá mañana sienta que me da la vida.

Mi mundo.

Vivo en un mundo creada por mi misma, donde yo sola río y me lastimo

Donde creo y destruyo, donde veo un tráfico de personas impresionante ir y venir,

pero nada es estable, solo deseable.

Vivo en un mundo que no es la realidad, es solo parte de mi necesidad y deseo de

encontrar al fin algo real. 

Todo lo que soy....

Soy aquella.
Soy la que no puede recuperarse
Soy la eterna enferma
Soy mi verdugo, mi eterna exigencia
Soy la lluvia de mis ojos
Soy la gordura que me atormenta y los huesos que se entierran en cada abrazo
Soy el engendro, el monstruo perfeccionista obsesionado.
Soy la enfermedad y la muerte que me acosa.
Soy lo que temen tus padres... la mala influencia, la manzana podrida.
Soy yo.

Un palacio lleno de Mitomania....

Automutilación, así lo llamaban en internet. SI o self-injure, en ingles. Sí tengo la mania de investigar cualquier cosa que hago o me pasa. Me interesé en el tema y descubrí con verdadero asombro que no era la única que me cortaba. Hay muchisima información dando vueltas por la net. En aquel momento me sonaba desconocido, y sin embargo la automutilación no era tan nueva. Es un metodo de compensación, puede llamarsele así. Me enteré que esta muy relacionado con los desordenes de la alimentación y los comportamientos adictivos, y aunque no es socialmente aceptado es mas común de lo que imagine. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulacion, pero es antes que nada LA EXPRESION EXTERNA DE UN GRITO INTERIOR. La autodestrucción se manifiesta en cortes, quemaduras, rasguños, es una forma de expresar el dolor, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se transmiten atraves del cuerpo, de un modo mas visible. El acto de mutilacion puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de: Rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que esta sintiendo pero no puede expresar. Yo me sentia tan Muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta que realmente estaba viva. ¿por que una persona queria lastimarse a si misma? ¿porque una persona queria dejar de comer? son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusae de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el autoabuso una paz que ninguna otra cosa les da. El dolor que nos pueden causar nuestras propias ideas no tiene limites.

Mi burbuja de cristal.

... && una vez mas aquí, creo que este es mi refugio cada que me siento mal, cada que algo no esta bien en mi cabezita, cada que tengo ganas de morirme, o simplemente de respirar aire && desaparecer && sí efectivamente estoy así...

Parece que en el cole todo marcha de "Maravilla" bueno por ahora mis calificaciones son buenas, mis amigos (que en verdad no se si son mis amigos) estan ahí... Creo que sonare muy amargada o quiza hasta antipaticatica, pero con el paso del tiempo me eh dado cuenta que los amigos no existen, quiero a muchas personas, las concidero mis amigos, si pero no se si realmente todo TODO lo que YO doy por ellos, ellos estarian dispuestos siquiera a dar una 5ta parte... No lo se.. && me duele no saberlo. Pero bueno ese no es el punto, Tuve un mes realmente pesado & desgantante, Se lleno de peleas con el novio, fue frustrante peleaba hasta porque la mosca volara && no es que realmente Yo buscara porque pelear, simplemente me daba mucho coraje lo que pasaba aunque cuando lo pensaba era una tonteria, no quiero echarle la culpa a nada pero creo que algo tiene que ver con Mia, por Otra parte muchas veces cuando empeze con esto, decian que Mia era como "el fracaso" de todas las que quieren/quisieron ser Anas && no pudieron.. Realmente me parece atinado, O D I O a mia me lastima tantisimo && sin embargo como no tengo fuerza para seguir con ana caigo en mia, && si si soy una FRACASADA! :( mi cara esta realmente hinchadaa!! No eh dejado de vomitar desde hace como 2 meeses!! No le encuentro el final, no encuentro la esstabilidad, quiero tantito control!! quiero quiero & no puedo...

Ayer me puse a platicar con mi chico, decidi confesarle una parte de Mi, no se si para bien o para maL pero le conte de la existencia de Ana en mi vida, no me atrevia a contarle lo de Mia creo que ese es otro nivel... eso me averguenza!! En realidad espero que sirva de algo porque no me gusta generar lastima en la gente && mucho menos ir por ahi contando mis penas...

Ahora estoy en los 52kilos && es algo que me recuerda mi descontrol, no eh podido bajar de ahi siendo que mi peso base son los 50!! Ora cosa que me tiene arta son mis papas, enserio no los entiendo, aveces de buenas otras de malas, YO que no puedo olvidar la infidelidad de mi papa, & por si fuera poco mi Hermano que mas que Bisexual creo sin temor a equivocarme que es gay.. && pues todo eso se tiene que eesconder, dice mi mama para que nadie lo lastime, porque esta mal, Blaa!! pensamientos del siglo pasado...

Hace algun par de meses cai en una crisis, && lo que antes me aterraba es decir cortarme esta vez cai en la "autoflagelación" como un refugio, sí me senti tan maal con tanto dolor, con tanta fuerrza, con tanto coraje e ira, que termine haciendome 5 cortadas en la muñeca, Obviamente no muy profundas, pero me sirvieron de desahogo, me asusta realmente ver hasta donde eh llegado, me asusta sin embargo no hago nada para cambiarlo, sinembargo sigo tragando && vomitando, parece que ese es mi ciclo, mientras muchos comen && se lavan los dientes al terminar, Yo como && al terminar me largo a vomitar...

&& mi mundo ROSA!?

Deberia comenzar por el principio, al menos es lo que suena mas logico.. Lamentablemente no encuentro el principio && justo por eso me da miedo no encontrar el Final... Vivia en una familia normal, dos papás que se quieren, que se respetan, que se preocupan por Nosotros (sus hijos),tenemos una situacion economica estable, Yo tenia una historia academica respetable, aun voy en la facultad de derecho & mi promedio es de 9, era una hija normal, era? SÍ porque cuando llego la bulimia me di cuentaa que no lo soy :( creo que desde ahí empezo todo, Mi hermano tambien algún día nos dio la noticia de que era Bisexual, aunque particularmente pienso que es Gay & quiza le dio un poco de miedo aceptarse así... && de apoco la perfeccion se iba acabandO, Mi vida amorosa se volvio un desastre, tenia a lado de mí a una persona que me amaba ?¿ con todas sus fuerzaz, pero tambien que era posesivo a mas no poder, que a lo mejor no me sabia valorar, & mucho menos podia respetarme, quiza por eso me aleje, por eso lo cambie por una aventura que tuve, && ahora esa aventura es mi vida, && un día sin pensarlo, llego esta noticia, que me tiene Hecha un nudo, que puso todas mis emociones encontradas, Que no se si llorar && sentirme triste por mi mamá, o llorar de coraje && gritarle cuanto lo odio, cuanto me molesta, && porqué? que hize.. es un castigO.. Mi papá con todo y sus moralismos, resulta que no es ta perfecto, no tiene una educacion como tanto la presume, NO!! es como todos, o al menos como la mayoria.. UN INFIEL! && entonces donde queda mi estereotipo de papá perfectO, donde queda a esa persona que voy a admirar toda la vida, donde queda mi inspiración para pensar.. "cuando sea grande, quiero ser como él" dondé? se perdio, se esfumo, se fue a la mierda!! && entonces no tengo nada, no soy NADA!!!

Hay días en que las fuerzaz se me van, tengo mas de 3 meses vomitando a cada segundo, && eso me tiene mal, porque si perdi el control de mi vida, y ahora tambien perdi el control de todo lo que me como, por que ya nisiiquiera como, aprendí a tragar, a ingerir mares y mares de comida, al fin & al cabo la voy a vomitar... && saben como se siente eso? sabeen como se siente que la maldita comida te domine, que aora sea ella quien manda, que ella no te tiene nisiquiera lastima, no piensa en tí, no te compadece, NO, && Obviamente como un todo existe una victima & el victimario, No me gustaria llamarme victima, porque YO empeze con esto, yo tome esa desicion de vomitar, pero ahora ya no quiero, quiero correr, pero correr & correr para perderla de vista, que se pierda en el camino, que se aleje de mí... entonces soy un Fracaso!!!

&& bueno... por ahora me voy.. Creo que son demaciadas cosas las que traigo, como para explicar cada una :( solo ppido un poco de autocontrol.. de volver a ser lo que fuii ... solo eso..!

Mujer imperfecta = princesa imperfecta

Hoy me preguntó hasta donde llegare, hasta donde mis manias me dejaran llegar, busco el día de mi muerte me pregunto como sera y reflexiono que quiza la muerte lejos de un sufrimiento sería como un premio para mí, quiza me asusta esa idea por mi mamá y por mi papá pues es por ellos que aún vivo!! Me pregunto si esa maldita maña de comer mejor dicho tragar y tragar para despues vomitarlo, para limpiar mi cuerpo de cuanta cochinada ingerí pero tambien que es una forma de escupir mis pensamientos, mis problemas y hasta mis pensakoentos negativos, me molests saber que pude entrar a este mundo de mía sin problemas y me asusta ver que no puedo salir de el, alguien que me indique la puerta de salida!!!! verdaderamente estoy enferma!!!! Claro y no podria faltar otro desorden en mi vida, querer tener a cuanto chico pueda, enamorarlos, seducirlos y tenerlos hay para cuando se me "ofresca" y esque no estoy segura si mi destino ya estaba escrito o sí soy yo que con mis actitudes estoy formando un mal camino de mi vida :(
Ojala pueda salir de este circulo ojalá tenga el valor para poder dejarlo, ojala no lastime a nadie mas, ojala algun día me reconcilie con el sexo femenino (bueno este tema lo tocare en otra ocacion)
Por hoy puedo decir que mi camino va lleno de vokitos estelares, de robos usuales y amores vanales.

Página de Bienvenida :D

Este es un sitio pro anorexia. si tienes menos de 18 años, no entres sin el consentimiento de un mayor. Yo no voy a ser responsable de la enfermedad ni las desiciones de nadie.
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¿por qué ser pro Ana? ser pro Ana es un DERECHO por que tenemos derecho a elegir. tenemos que hacernos valer, por que nadie puede obligarnos a hacer algo que no queremos. si la gente quiere ponerse a dieta, lo hacen... nadie les dice nada. ¿por qué nosotras tenemos que ser criticadas? ¡solamente estamos tratando de ser lo más puras posible... y también vamos a hacer lo IMPOSIBLE. La anorexia no es para todos, así que va a ver gente que no nos va a entender. pero nos vamos a hacer cada vez mas fuertes. En esta página no vas a encontrar consejos de como vomitar, no cómo hacer para que se te pase el hambre, por que una verdadera anorexica no necesita consejor para dejar de comer, pero a veces quizá sí necesite que alguien le recuerde quiém es.
Para eso está este sitio.