Todo lo que soy....

Soy aquella.
Soy la que no puede recuperarse
Soy la eterna enferma
Soy mi verdugo, mi eterna exigencia
Soy la lluvia de mis ojos
Soy la gordura que me atormenta y los huesos que se entierran en cada abrazo
Soy el engendro, el monstruo perfeccionista obsesionado.
Soy la enfermedad y la muerte que me acosa.
Soy lo que temen tus padres... la mala influencia, la manzana podrida.
Soy yo.

Un palacio lleno de Mitomania....

Automutilación, así lo llamaban en internet. SI o self-injure, en ingles. Sí tengo la mania de investigar cualquier cosa que hago o me pasa. Me interesé en el tema y descubrí con verdadero asombro que no era la única que me cortaba. Hay muchisima información dando vueltas por la net. En aquel momento me sonaba desconocido, y sin embargo la automutilación no era tan nueva. Es un metodo de compensación, puede llamarsele así. Me enteré que esta muy relacionado con los desordenes de la alimentación y los comportamientos adictivos, y aunque no es socialmente aceptado es mas común de lo que imagine. Muchos lo catalogan como una necesidad de atención o manipulacion, pero es antes que nada LA EXPRESION EXTERNA DE UN GRITO INTERIOR. La autodestrucción se manifiesta en cortes, quemaduras, rasguños, es una forma de expresar el dolor, una forma no verbal de comunicación donde los sentimientos se transmiten atraves del cuerpo, de un modo mas visible. El acto de mutilacion puede ayudar a una persona a liberarse de un sentimiento intenso de: Rabia, tristeza, soledad, vergüenza, culpa y/o dolor emocional. Mucha gente que se corta lo hace como un intento de liberar aquellas emociones que esta sintiendo pero no puede expresar. Yo me sentia tan Muerta que ver salir la sangre me ayudaba a darme cuenta que realmente estaba viva. ¿por que una persona queria lastimarse a si misma? ¿porque una persona queria dejar de comer? son las mismas preguntas de siempre. Hay muchas maneras de abusae de uno mismo y la anorexia también es una de ellas. Las personas encuentran en el autoabuso una paz que ninguna otra cosa les da. El dolor que nos pueden causar nuestras propias ideas no tiene limites.

Mi burbuja de cristal.

... && una vez mas aquí, creo que este es mi refugio cada que me siento mal, cada que algo no esta bien en mi cabezita, cada que tengo ganas de morirme, o simplemente de respirar aire && desaparecer && sí efectivamente estoy así...

Parece que en el cole todo marcha de "Maravilla" bueno por ahora mis calificaciones son buenas, mis amigos (que en verdad no se si son mis amigos) estan ahí... Creo que sonare muy amargada o quiza hasta antipaticatica, pero con el paso del tiempo me eh dado cuenta que los amigos no existen, quiero a muchas personas, las concidero mis amigos, si pero no se si realmente todo TODO lo que YO doy por ellos, ellos estarian dispuestos siquiera a dar una 5ta parte... No lo se.. && me duele no saberlo. Pero bueno ese no es el punto, Tuve un mes realmente pesado & desgantante, Se lleno de peleas con el novio, fue frustrante peleaba hasta porque la mosca volara && no es que realmente Yo buscara porque pelear, simplemente me daba mucho coraje lo que pasaba aunque cuando lo pensaba era una tonteria, no quiero echarle la culpa a nada pero creo que algo tiene que ver con Mia, por Otra parte muchas veces cuando empeze con esto, decian que Mia era como "el fracaso" de todas las que quieren/quisieron ser Anas && no pudieron.. Realmente me parece atinado, O D I O a mia me lastima tantisimo && sin embargo como no tengo fuerza para seguir con ana caigo en mia, && si si soy una FRACASADA! :( mi cara esta realmente hinchadaa!! No eh dejado de vomitar desde hace como 2 meeses!! No le encuentro el final, no encuentro la esstabilidad, quiero tantito control!! quiero quiero & no puedo...

Ayer me puse a platicar con mi chico, decidi confesarle una parte de Mi, no se si para bien o para maL pero le conte de la existencia de Ana en mi vida, no me atrevia a contarle lo de Mia creo que ese es otro nivel... eso me averguenza!! En realidad espero que sirva de algo porque no me gusta generar lastima en la gente && mucho menos ir por ahi contando mis penas...

Ahora estoy en los 52kilos && es algo que me recuerda mi descontrol, no eh podido bajar de ahi siendo que mi peso base son los 50!! Ora cosa que me tiene arta son mis papas, enserio no los entiendo, aveces de buenas otras de malas, YO que no puedo olvidar la infidelidad de mi papa, & por si fuera poco mi Hermano que mas que Bisexual creo sin temor a equivocarme que es gay.. && pues todo eso se tiene que eesconder, dice mi mama para que nadie lo lastime, porque esta mal, Blaa!! pensamientos del siglo pasado...

Hace algun par de meses cai en una crisis, && lo que antes me aterraba es decir cortarme esta vez cai en la "autoflagelación" como un refugio, sí me senti tan maal con tanto dolor, con tanta fuerrza, con tanto coraje e ira, que termine haciendome 5 cortadas en la muñeca, Obviamente no muy profundas, pero me sirvieron de desahogo, me asusta realmente ver hasta donde eh llegado, me asusta sin embargo no hago nada para cambiarlo, sinembargo sigo tragando && vomitando, parece que ese es mi ciclo, mientras muchos comen && se lavan los dientes al terminar, Yo como && al terminar me largo a vomitar...

&& mi mundo ROSA!?

Deberia comenzar por el principio, al menos es lo que suena mas logico.. Lamentablemente no encuentro el principio && justo por eso me da miedo no encontrar el Final... Vivia en una familia normal, dos papás que se quieren, que se respetan, que se preocupan por Nosotros (sus hijos),tenemos una situacion economica estable, Yo tenia una historia academica respetable, aun voy en la facultad de derecho & mi promedio es de 9, era una hija normal, era? SÍ porque cuando llego la bulimia me di cuentaa que no lo soy :( creo que desde ahí empezo todo, Mi hermano tambien algún día nos dio la noticia de que era Bisexual, aunque particularmente pienso que es Gay & quiza le dio un poco de miedo aceptarse así... && de apoco la perfeccion se iba acabandO, Mi vida amorosa se volvio un desastre, tenia a lado de mí a una persona que me amaba ?¿ con todas sus fuerzaz, pero tambien que era posesivo a mas no poder, que a lo mejor no me sabia valorar, & mucho menos podia respetarme, quiza por eso me aleje, por eso lo cambie por una aventura que tuve, && ahora esa aventura es mi vida, && un día sin pensarlo, llego esta noticia, que me tiene Hecha un nudo, que puso todas mis emociones encontradas, Que no se si llorar && sentirme triste por mi mamá, o llorar de coraje && gritarle cuanto lo odio, cuanto me molesta, && porqué? que hize.. es un castigO.. Mi papá con todo y sus moralismos, resulta que no es ta perfecto, no tiene una educacion como tanto la presume, NO!! es como todos, o al menos como la mayoria.. UN INFIEL! && entonces donde queda mi estereotipo de papá perfectO, donde queda a esa persona que voy a admirar toda la vida, donde queda mi inspiración para pensar.. "cuando sea grande, quiero ser como él" dondé? se perdio, se esfumo, se fue a la mierda!! && entonces no tengo nada, no soy NADA!!!

Hay días en que las fuerzaz se me van, tengo mas de 3 meses vomitando a cada segundo, && eso me tiene mal, porque si perdi el control de mi vida, y ahora tambien perdi el control de todo lo que me como, por que ya nisiiquiera como, aprendí a tragar, a ingerir mares y mares de comida, al fin & al cabo la voy a vomitar... && saben como se siente eso? sabeen como se siente que la maldita comida te domine, que aora sea ella quien manda, que ella no te tiene nisiquiera lastima, no piensa en tí, no te compadece, NO, && Obviamente como un todo existe una victima & el victimario, No me gustaria llamarme victima, porque YO empeze con esto, yo tome esa desicion de vomitar, pero ahora ya no quiero, quiero correr, pero correr & correr para perderla de vista, que se pierda en el camino, que se aleje de mí... entonces soy un Fracaso!!!

&& bueno... por ahora me voy.. Creo que son demaciadas cosas las que traigo, como para explicar cada una :( solo ppido un poco de autocontrol.. de volver a ser lo que fuii ... solo eso..!

Mujer imperfecta = princesa imperfecta

Hoy me preguntó hasta donde llegare, hasta donde mis manias me dejaran llegar, busco el día de mi muerte me pregunto como sera y reflexiono que quiza la muerte lejos de un sufrimiento sería como un premio para mí, quiza me asusta esa idea por mi mamá y por mi papá pues es por ellos que aún vivo!! Me pregunto si esa maldita maña de comer mejor dicho tragar y tragar para despues vomitarlo, para limpiar mi cuerpo de cuanta cochinada ingerí pero tambien que es una forma de escupir mis pensamientos, mis problemas y hasta mis pensakoentos negativos, me molests saber que pude entrar a este mundo de mía sin problemas y me asusta ver que no puedo salir de el, alguien que me indique la puerta de salida!!!! verdaderamente estoy enferma!!!! Claro y no podria faltar otro desorden en mi vida, querer tener a cuanto chico pueda, enamorarlos, seducirlos y tenerlos hay para cuando se me "ofresca" y esque no estoy segura si mi destino ya estaba escrito o sí soy yo que con mis actitudes estoy formando un mal camino de mi vida :(
Ojala pueda salir de este circulo ojalá tenga el valor para poder dejarlo, ojala no lastime a nadie mas, ojala algun día me reconcilie con el sexo femenino (bueno este tema lo tocare en otra ocacion)
Por hoy puedo decir que mi camino va lleno de vokitos estelares, de robos usuales y amores vanales.

Página de Bienvenida :D

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¿por qué ser pro Ana? ser pro Ana es un DERECHO por que tenemos derecho a elegir. tenemos que hacernos valer, por que nadie puede obligarnos a hacer algo que no queremos. si la gente quiere ponerse a dieta, lo hacen... nadie les dice nada. ¿por qué nosotras tenemos que ser criticadas? ¡solamente estamos tratando de ser lo más puras posible... y también vamos a hacer lo IMPOSIBLE. La anorexia no es para todos, así que va a ver gente que no nos va a entender. pero nos vamos a hacer cada vez mas fuertes. En esta página no vas a encontrar consejos de como vomitar, no cómo hacer para que se te pase el hambre, por que una verdadera anorexica no necesita consejor para dejar de comer, pero a veces quizá sí necesite que alguien le recuerde quiém es.
Para eso está este sitio.